Возьмём один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет своё. Например, сын – заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она „весь день её ждала”; сын никак не может отказаться от матча: он „ждал его ещё дольше!”.

Что создаёт конфликтную ситуацию и приводит к „накалу страстей”? Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребёнка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?

Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием „Выигрывает только один”.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать „Выигрывает только родитель”. Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он „на шею сядет”, „будет делать, что хочет”. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: „всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда „коса находит на камень”.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребёнок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребёнок усваивает другое правило: „Мои личные интересы (желания, потребности) не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители”.

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей – „Выигрывает только ребёнок”: По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов („мир любой ценой”), либо готовы постоянно жертвовать собой „ради блага ребёнка”, либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Всё это может быть и не так заметно в пределах семейной „всеобщей уступчивости”, но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие „вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов:

„Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребёнок”

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

Первый шаг – прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. После этого он говорит о своём желании или проблеме, используя форму „Я сообщения”. Например: „Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: „Ты что, не знаешь, что я смотрю её каждый день?!”).

Ещё раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребёнка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает.

Второй шаг – сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: „Как же нам быть?”, „Что же нам придумать?” или: „Как нам поступить?”. После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребёнку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются „в корзинку”. Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг – оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. „Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Шаг четвёртый – детализация принятого решения: предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребёнка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг – выполнение, проверка: возьмём такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к опредёленному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражён, можно спросить: „Ну, как у тебя идут дела? Получается ли?”.

Лучше если о неудачах расскажет сам ребёнок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чём, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочёл бы другое, „более ответственное” поручение.

В заключение, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребёнка максимально эффективно. Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.