Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, – дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удаётся перестроиться, некоторые продолжают играть в „дочки-матери” по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребёнок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как „переформатировать” своё отношение к чаду, давно переставшему быть ребёнком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто это приводит к противоположному результату – взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

„Если хотите мотивировать ребёнка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, – советует в книге «Системная семейная психотерапия» семейный психолог Анна Варга. – Родители, которые хотят привязать ребёнка, поощряют зависимость, помогают деньгами”.

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? „Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, – замечает психолог Светлана Картинина. – Но переживать – одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия – другое”. Вспомните, как ребёнок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь – лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнёра, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. „Моей дочери 21 год, и у неё до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится”, – сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у её дочери „много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается”.

„Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите”, – комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всём контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребёнка, а затем – в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнёра. Сыну или дочери ещё в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

„Притирка” редко происходит безболезненно, чаще сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на приём к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. „Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь”, – говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребёнок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдётся еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

„Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своём месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за неё, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать”, – пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге „Ваши взрослые дети”. Родители сетуют на безответственность ребёнка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать – значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребёнок, а взрослый и самостоятельный человек.

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребёнку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: „Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите всё делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей”.

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя – поддерживать ребёнка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги. „Поддержка – это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать – значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребёнок, а взрослый и самостоятельный человек, – объясняет психолог Вероника Леонова. – Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжёлые времена и идти дальше. А капризный ребёнок, за которого всё делают родители, вряд ли справится с этой задачей”.

О причинах родительских страхов и тревог

Взросление ребёнка влечёт изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая, прежде всего, ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребёнку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

„Отделение – это двусторонний процесс, – подчёркивает Инна Хамитова. – Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни”.

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит её неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

„Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за неё и не даёт ей принимать решения, – объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. – Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнёр, мать делает всё, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальность”.

Так как же найти к ним подход?

Родители и дети – всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребёнок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он ещё поддаётся контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика даёт сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения.

«Чем раньше родители признают в ребёнке „переговорщика”, тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым „значимый голос” в старости», – объясняет Наталья Манухина в книге „Родители и взрослые дети”.

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребёнку – три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанным – залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребёнком?

„Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились всё более равноправными, дружескими, – пишут Хайнс и Бейверсток. – Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями”. Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс – вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.